幕后玩家的后花园

看现在的你，连情深款款的短信也不回复了。不像话到极点。我生气

NND.

本月第一天凌晨，我又来写你，写我们的故事。不知道现在你看到我写的这些

是否想以往般雀跃与激动，甚至难眠了，应该不会了。你说你过了那些日子，早在尽头等着我。

我已经没地方可以写你，很多东西我都忘了。只是你过去的那些我异常清晰，你一定会惊奇，为什么那时如此忽略你而

说起某年某天某一件事，我依然记得你当时的表情。我说我一直都在关注你，你会相信么？！我说我其实都在一直收藏关于

你的一切，也许不是，也许只是你在生命占据了一个位置，我想忘记，却越往深刻。

我知道我错过欣赏最美的风景的机会，错过像一生中最美的时刻，每当想起这个，心就开始莫名的疼痛。成旧患。

今晚我又跑去看你写过的曾经，

像个孩子不开心总喜欢跑去某个地方一样。

看你曾经的冲动看你曾经的痛苦看你曾经的迷恋看你曾经对我千呼万唤的爱。

你曾写过，你在我身边即使多苦都愿意跟随着我。。。

我习惯写错别字，从认识那天起我都不想过要改这个毛病。我知道你都能读得懂，即使我一声不发。但愿你都懂得。

我们真是不容易，走到今天。你的坚持让我见到明天。

你现在也许不用再写日记了 ，不用再记录我的冷漠。我是应该感到开心或者难过。。。。

我曾经想过 ，很傻的想过，如果有时光机能让我们回到4年当中的某一年的一天，我一定坚持不再回来如今的世界。

一天也很好不是吗。那时我一定任者你的任性你的冲动，至少能好好的留着你在我身边。

我抱着你的时候，你现在是什么感觉了，过去送走你，你想的最多是我能把你留下，现在送你，你说得最多是要赶几点几点的车。

你还会保留我给你的短信吗。

甚至还为我失眠，因为想念，我们不是热恋了，但我却希望与你能再一次。

 

“我知道我是坏蛋。张XX！别哭！去洗把脸继续来陪我做猪吧。其实我一直努力的去爱你，了解你的所有感情与付出。够了，剩下的让我去做吧。好吗？

(6.12:我有点贪心,我开始发觉自己想要的不止是关心和问候,最重要的是你的爱) ”

 

不知道你是否还记得，不过括号里的字，你一直没让我知道吧。

我有时很怕看到过去我的字迹。

想起过去有词去找你的城市找你，我说我想火锅，你还住在南岸吧，我还记得那条路，很黑，我还记得那个坡。甚至记得你跟我说的每句话，原来有些不用

刻意去记，像个程式，一启动，都能找到一切线索。我对你亦如是，这个就是生命共同体吧，关于你的，原来一切都那么的自然让我清晰。

我应该一早去抱紧你，好好去呵护你，给你天下最大的幸福，我应该一早就去做这样的人，那时的我也一定是天下最最最幸福的一位了，不过现在有点远了。

终于，你可以遇上了这种幸福。

你说我欠你的情，对的，我是欠了你很多很多。穷其一生我都也许都难以偿还，因此，我只能穷其一生的努力让你去开心与幸福。

于是我想你能留在我身边，把你好好留在身边，做你最幸福的猪头。

你还会为我做着愚蠢的事情吗？没我在身边的日子，还会像以前那样想着我吗？我想打电话给熟睡中你，告诉你我现在的心情。爱一个人的心情。

你还会视我为你眼中的一切吗？还会这样让我能感觉以前的你，你的爱吗？

在我身边，你还会傻傻的看着我吗？漆黑中你还会抚摸的脸庞吗？

 

 

 

不如趁早结束吧，我已经连开心的力气都没有了。

一见你，我就开始软弱。

 

请离开我的世界，我不要看到你忧伤的神情如同看到我自己的样子。

请永远的离开我，我们还勉强着挣扎着为什么，既然你都屈服了认命了那请你放开我的手。不要告诉你还爱着我舍不得我

的话，我非常讨厌现在的感觉，我无法开心，无法去开心。

我想了很多天，在这段日子了，我的心一点点的给磨碎了 ，我无心无力去徒劳了。无需要为了美好的将来努力什么了 ，不需要了，不需要在期望你些什么了。

我终于可以说服了自己，这段日子来，一直都在做着这件事，也许你不知道，你靠近我时我却感觉我们之间很遥远，我感觉自己离你非常的遥远，甚至看不清任何

东西你的神情你的笑容。是的，我不需要再努力些什么了 ，你都不需要觉得我的努力为你带来负担了。

我渐渐感觉自己正在远离你，也感觉不到你的任何体温感受不到你任何关于爱的味道了。

好远好远，我一点点的心痛却无法说出来。

 

我也许就会这样一点点的，幻灭掉于世上，越来越多的悲伤，你要我开心，我如何去开心，为了什么去开心，哈哈哈哈。

 

！！老天：

让你我动情原来是拉近与地狱的距离。我以为这是最后，以为这是最后，原来是将我推向地狱陷阱的最后。算了，要灭我绝我只需让我跟以前无情就好，那样也很痛苦的其实 ，而不需要布置太大的场景，耗了几年时间让我淪陷。我实在受够了，已经受够了，老天，你都可以拿回去。

让我坠落你会不会高兴点？！能不能下手轻点，让我就这样子下去，内心什么也已经真空了，我连跟朋友说话的心情都没有了 ，很多时候只想一个人，是不是能慢慢的慢慢的一天天，我可以就这样无声地消失了。我应该感谢你的，安排一个非常出色的演员来到我的身边，用了几年的时间不是一直等待我掉进去吗？混蛋@你他妈终于等到了，你是应该高兴的我想。哈哈哈。

 

大家都趁早吧。我过去从来不是个悲观的人，现在我如同尸体一样的活在人间。我曾经还那么的有一点点的害怕，自己真的会像现在这样，什么都想不到什么都无能为力。无能为力，我看着自己的真心一天天的苍老。唯一最在乎的爱，可偏偏一错再错，过去都跟自己说好不要再上你的当了，呵呵。只怪你安排的局太完美，对太惊心动魄的人我无力招架。原来用几年累积起来的防线，如此的不堪一击。我很快就能让你愿望成真了 ，再给我一点点时间善后。

每天几乎都要 来记录一些伤心，像是在练习。

 

对啊，需要练习伤心。

有些声音总是挤压在心底，我张开了口，声嘶力竭，却听不到任何声音。

也许打击还未够强，不然为什么我总是无所谓的坚强着僵持着。

也许是流言蜚语不够让我支离破碎而成粉末，还不值得用我的骄傲去搏击吧。他们又算什么，不过是一些小虫小强，偶尔路过就顺道凑个热闹罢了。

我可以完全不屑于去辩驳些什么，因为我心里有你。原来爱你是会使我强大的。

很多道理不想再说了，更不屑与那些流于肤浅而凑热闹之辈，说些什么，我说我沉默了，却不代表妥协了。永远也不会。

 

当泪忽然就从眼角溢出时，神经驱使摸了一下，原来感觉只来自一种液体。

而我发觉人可以在无任何状态下，心的神经跟 不上泪腺的节奏，便自然地滑落的。

 

谢谢你，当一切枪口对准我时你依然能让我留在你身边，

谢谢你，当你与我承受同样的痛苦时你依然能让我开心，

谢谢你，你给我的温柔，让我忘记了 那仅仅也许是一季的严寒，

谢谢你，当全世界都与我的爱背道而驰时你依然紧紧的抱着我给我继续生存的勇气，

谢谢你，谢谢你的爱，你的泪让我重生，

我想拉着你的手，也许没目标没目的的奔跑，脚下踩着厚厚的落叶，沿途只有你的笑声，弄破天空的阳光。。。。。。。

现在连看你的字迹我都觉得不愉快，一点都不。

昨天我想象我见你我会紧张会兴奋，今天我想像见你，我是会悲伤的。那样深的悲伤，直达心脏。

我不知道你为什么要忧伤，我努力问过你，我努力问我自己。我可以说我很不快乐吗。

不是为别人，是因为我心痛我深爱的你。有我在你也许都只能这样的悲伤吗？

今天是你生日，我原本让你很快乐，因为我没有了快乐我不知道如何输送。。。。对不起。

 

我不想难过，可是还能快乐起来吗？会的吗。

等到你长大了我却要失去你一样的难过，你知道为什么我一直在等吗。也许你也不想去了解这些了 。那么，就埋藏起来吧。

你的忧伤让我觉得自己像个看到个病人却无从下手去医治，我找不到伤口。

 

到底要怎么样我才能让你像过去那样的幸福那样的愉快。我的心都要崩溃了，可不可以不要难过下去了。不要给我再唱悲伤的歌了，我不想听也不想去了解了。

更不想去猜，不想同样的道理同样的话我要说上几百几千次，我想大声的喊出来。。。。可是石头一直在

我会不会有天就被折磨得死去了，呵呵呵呵呵

 

“我想把这个东西能从心里吐出来，太辛苦了，我真他妈的难受，酒精可以吗。”“应该可以的”。“好吧，我去试”

我根本就无法睡觉。谁能明白我一下，。。好好的听听我心里的石头要说的话。没有，没有没有没有 。

哈哈，要一个人死可以不用任何武器，只要他动心就行了 ，哈哈哈哈。我知道了 。好吧。